一時の帰郷

日常

大阪へ行って来ました。

帰郷って書いたほうがいいのかどうか微妙だけどね

俺がいたころ住んでた家はもう無いので、帰る家みたいなのは無いのである。

新居は俺の部屋も持ち物も何もないしね


それはさておき、夏は忙しいかなと思って、旧友とかと会って来ました

みんな就活で忙しいらしいから、暇にしてるというやつ二人だけとですけどもね



小学生の頃から仲良くしてる奴らなんですが、FとNと置きましょうか

一年ぶりくらいなので居酒屋で終電まで飲んでたんですけどもね

片方のNがえらいことをカミングアウトしまして


というのも彼女との子が出来てしまったかもしれないというのです






いや笑ったね



まぁ堕胎するようなカスじゃなかったので笑えたんですが・・・・・・堕ろすって言ったら殴り飛ばしてただろうね




順を追って話しますと、GWに温泉にいったそうでね

もちろん泊まりですので、夜はアレじゃないですか

で、おっぱじめたそうなんですね

しかしこの時ゴムが２つしか無かったんですって、部屋に

俺は思わず、２つあればいいんじゃないの？って言いましたが違うらしいです

それで２つ使ってしまったんですって

次の日、それを忘れてまた燃え上がったそうなんですよ

なんか浴衣姿にムラムラきたんですって

浴衣がそんな珍しいかよ、俺夏はずっと浴衣だぜ？と言ってやりましたが野郎の浴衣には興味ないらしいです

でお猿さんはそこでゴムが無いのに気がついたんですけども

彼女が大丈夫とか言うから、やってしまったらしいんですね、生で

で、一度生でやってしまうとタガが外れてしまうらしいです

そんなもんなんですかね？当方経験がないので全くわかりません

タガが外れた挙句、もう後の祭り状態になってしまって

結果、彼女は今の今まで生理が来ないと



こいつァ黒ですぜ、旦那。いや失礼「お父さん」ｗｗｗｗｗとかF氏と俺でからかってましたが、N氏はもうそれどころじゃないんですねぇ


最近は寝れないらしく、親にも言ってないそうなんですが

相手方のほうは割りとなんかむしろ早く孫の顔みたい的な感じらしいですが

どうするのかしらね、って感じですねぇ



N氏はまだ一応は学生なんですが、すでに専門学校を一つは卒業しまして、今なんか整体的なとこで弟子入りしながら別の専門学校にも通ってる感じでしてね

収入的には別にいまの学校辞めて、バイト先で雇ってもらえるのでなんとでもなるんでしょうけどね

これがただの無収入の大学生だったら僕もからかわず絶縁してるとこですけども

そうではないので、仕事するんでしょうかね生まれたら

家は出ないといけなくなるので、二人でアパートかいｗｗｗとかも言ってやりましたが


そんなこんなで、地元で仲良いまぁ旧友というか悪友というかが結婚するにあたって、いやというより親になるにあたって思うところが無いわけでもない此の頃です。

結構ねぇ地元というか小中学校の連れは結婚というか出来婚ですから親になってる奴がちらほらいるんですよねぇ〜割りとそういう地域柄なのかもしれんですが

一割弱くらいでしょうかね〜これから２年で爆発的に増えるという予想です

でも身近というか、長い仲の友達がそうなるとやはり違いますね、感慨が



「あいつが親か・・・」と




まぁその場で口にはしませんでしたが

正直なことをいうと


アホだな


とは思いましたね。

実際、僕は他人なんで口を挟むつもりはねぇんですがね、まともな道を外れない限りは

２２で収入あってちゃんと結婚するってんなら文句を言うことなんもないですしね、世間的には

だいたい子供が生まれるのはめでたいことですしね


ただなぁ・・・さぁてどうなの？上手くいくの？ってとこはありますよね


本人も２８くらいで今の彼女と結婚したいとか言ってましたからね

早くなったといえばそれまでですが


子供が子供を生んでどうするんだ　と



俺なんかァ子供どころか嫁も、いや彼女も無理ですからね。そんなヤツにや、言われたかねぇでしょうけども

やはり少し、早すぎる

というより計画性がなさすぎる。



せっかく今まで描いてた人生設計全部書き直しだろうによぉ

たった一夜そこらの本能にやられてね


まぁ男女差別ですけども、女は２２ならそろそろ動き始めても良いかなって思う年齢ですけど

男は早すぎるだろう



なんとなくねー女は遊びすぎると退化するばかりだと思うんですけどね、母親になれば二段階進化どころじゃないレベルアップするじゃないですか

男はそうでもないような気がしますからね

もうちょい色々世の中の事知ってからじゃないと、人の親としちゃちょっと役不足な気もね、あとあと



こんな世の中、子供が子供を抱えてやっていくのは少しばかり厳しいとおもいますからね



なーんてことを思いました。

あとは遊び相手が減るのは少しさみしいかなぁとも思いますかねー



でもこうやって減っていくんでしょう





ちょっとそこから話はずれるんですけどもね

その酒の席でね

お前らもちゃんとしろよ　というのを言われたんですよ

お前こそちゃんとゴムつけろよ　と言い返しましたがｗｗｗｗｗｗ


俺とF氏は彼女いない歴＝年齢なわけです。

その上やたらと性格がネジ曲がってるというところまで同じで

いや「同じくらいだろ」っていうとF氏どころかN氏までも「お前ほどじゃない」というので、ちょっと違うんでしょうけども

とにかくどのみちズレてるんですよね

まぁ２２でいない歴＝年齢って時点でありえないくらい人生おかしいですが


その上全く行動する気がない上、自分の趣味を楽しみすぎてるあたり、子供抱えそうになってるN氏からはまぁ自由人のように映るのでしょう



僕は僕の個人の人生に思うところも考えるところも色々あるのですが、それほど後悔も無いし、ヘマした覚えもなく。

むしろ上手くことが運びすぎていて、この先何を楽しもうかというので悩んでいるくらいなんですが


身近な旧友がやっぱり結婚、んでもって子供も出来るとなると何だかね



一人で叶えられることは現時点ですべて叶えてきたんですけども（当初の予定の２５，６歳くらいまでの予定を終えてしまったけど）

誰かとの何か　ってのは何も無いので、そのあたりが少しね



３日ほど大阪というか地元にいまして、色々見てきたんですけども


なんだかねぇ、人の営みのサイクルっていうのでしょうかね

繋がりとかバトンとかまぁそういうのですけども

みんな一生懸命だよなぁ〜と

なんかそういうことに疑問を持たずに、今を生きてるような風に見えてしょうがなかったね（もちろんみんな色々悩んだりしてんでしょうけど）

いやむしろ悩んだりしてることが、俺には無いのかなぁーなんてね思ったわけです。



バイトとか仕事して、一生懸命にやってたり、なんとかお金を工面したり

誰かと必死につながろうとしたり、会話したり、機嫌とったり、仲良くなって、一緒になろうとか



無いな、俺。



寂しいって感じることが極端に少ないんですよね

友達と遊ぶのも一年に２，３回でいいかなって思ってるし。まぁ暇があったり金があるならもっと遊んでも全然いいのだけど

お金だってね、大学生のレベル軽々と超えてしまってるし（まぁそれは最近だけど）



何か、懸命に何かするのってのが無いなぁ・・・とか思いましたね

いやむしろ、忙しく余裕なく生活するってのが嫌で、のんびり静かに生活できたらいいなぁとずっと思ってきて、行動してきての結果なんですけどね



たまーに、こう一抹の疑問を覚えずにはいられなくなる


そうはいっても、結婚する気とかは無いんですけどね

ヒトラーが「病身、虚弱だったりするのは恥ではなく、気の毒な不幸であるが、この不幸を自分のエゴで罪なき子孫に伝えていくのは犯罪であり、恥だ」とかって言ってますしね

全くもって僕はその通りだと思うので、結婚は出来ないわけで



幸いにしてお金もね、そうなってくるとあまり必要ないし

持ち家だし、そこそこ学歴あるし、副業でそこそこやれるようになれそうだし（なれたらいいな）




なぁんにも、もう　頑張ることが無い。




まぁこの辺りは今までの積み重ねがようやく実を結んできたかなってのはありますけどね

持ち家だってもう３年もキャンパスライフ捨てて祖父母の介護を母に代わってやってるから譲ってもらえるようなもんだし

学歴は自分の努力だし

副業だっていま散々勉強してるのだしね



そういう意味で、それなりにやった見返りといえば見返り（もらえないことも世の中多いからラッキーではあると思っている）


今までは

「なんで俺だけこんなんなんだろうな・・・皆楽しそうにしてやがる、遊んでやがる。　でもまぁ先のことを考えれば今やるべきことは間違っていない」

って考えてきたんで、結局自分の思った通りなんです

１０年以上も前から考えて、計画して、行動してきた通り


そこまでやれたら、多分将来もやっていけると信じていた段階に立った


で、その予想はおそらく間違っていないところにいると思う




でも、これからどうしようかなぁ・・・

やっぱり目標とか目的が無いと生きていくのは難しいのでしょうかね

周りが皆、本気で生きようとしだしているなか、俺はここがゴールか





どんどん暗い話になってくるんですけど

小５の時に、色々あって決意したことがあって

親には最低限のお金しか貰わない。一秒でも早く独立したいっていう悲願があって

そのためだけに、いやそれが源で今まで生きてきたんです

その頃、父親にお前は生かされてるって言われたので、それが気に入らなかったんですよね

憎くて憎くてしょうがない奴に、飼われてるっていう現実がどうしても嫌だったので、とにかく自由にならないとって思ってたんですよ


それが叶って

今もう何とか自分ひとりならこの先も生きてはいける段階になって

終わってしまった




子供の頃、今を楽しんで、本能にしたがって、愛されて

少年になって、夢を見て、努力して、少しずつ近づくのを実感して

青年になって、誰かとみる夢を見て、役にたつ喜びを知って、誰かを愛して



そういうのがやっぱりNみたいなふうにちゃんとまともに、生き物としてやっていくことなんだろうなぁ　なんて考えました


とにかく１０代のころは浮かれないようにすることで頭がいっぱいでしたね

目的というか本分を忘れないように


そんなんだから、今更他人とどうこうってのはどうしたって無理じゃないかとも思うんですよねー




とにかく人間ひとりで生きていけるようにならないといけないっていうのが頭のなかに刻み込まれてるから

他人を抱えるなんてのがね、信じられない。

どうやって責任持つつもりなんだろうなぁって


Nに思ったのがその疑問なんだけど


支えあってって何？


そんなもの見たことがない。

夫婦あるいは家族支えあってって何なんだろうな。

全然わからない。




どうしようもなくなったら命を絶たなきゃいけないって思って育ったし

切羽詰まったら、最後の時には、誰も助けてくれやしないって何度も体感したから


どうしたら、何も考えず子供なんて作れるのかがわからない


そんなのはもう何億か稼いでる、あるいは正社員で年収がそれなりにあって貯金もあるまともな人間じゃないと無理じゃないかって思うんだけど


違うんだろうなぁ・・・

頭ではわかってるんですよ。

俺の理屈だと誰も子供なんてつくれやしねぇし、世の大多数がなんとかやってきてるって

だから自分のことじゃなければ、世の中の尺度で考えて、誰かに何か意見も言えるけど








ちゃんとしろって　なぁ・・・




どうもやっぱりトラウマに引きずられてるんでしょうね

人格形成期のトラウマだから無くせば俺じゃなくなるけど




結局そんなわけで堂々巡りな感じですね

一つの主張としては全部理解できるのに、何も出来ない

どうしたら良いんでしょうね、これから



そのガキの頃からの夢ってのが

独立、誰にも迷惑かけずに誰の世話にもならずに生きていける環境

静かに暮らせる環境、いうなれば隠居

っていうのでして


まだ完成してはいないので、一応は頑張ってお金稼いで隠居するぞーって思ってますが

道筋がもうはっきりと見えてしまっていて、いや予期せぬ困難もあるでしょうけど、それが大きすぎたら夢が潰えて、その段階で俺は多分自殺を選ぶので、結局は死ぬか、生きるかなんですけど

僕みたいな人ってどう考えてるんでしょうね、圧倒的少数派でしょうけど

３０、４０過ぎて、独身の人と友達になりたいなぁ・・・

何を思って生きてるのか聞きたい





仕事って楽しいのかなぁ・・・

つらいつらいって大人がいうから、そういうものとしか思えないんだけど

でもだいたいこんな体だからどうしたってストレス抱えるだろうから

やっぱりどのみちしんどそうだなぁとは思うけどね


結局誰かのためになることしたり、嫌なことと引き換えにお金をもらうもんだろうけど（僕の仕事の定義である）

それってやっぱり満たされるのかな

目の前で何か見えるものじゃないと、納得なんて出来ない気がするけど



仕事がつらかったらそれでも死にそうだな

就活失敗しても死ぬかもしれないね

もちろん有り金全部つかって、やりたいことはやってから死ぬけど



なんか愚痴のオンパレードだけど

結局子供のころ皆が描いた　〜になりたいってのが

一人になりたい　で

大人になって、皆が思うような　誰かに何かしてやりたい　ってのが

無いんだろうね

難しいなぁ〜・・・