疲れてきました

もうずっとそんなことを言っている気がする

マーケットの行方と研究の進捗を気にする毎日

これが灰色でなければ・・・なんだ？

株はまァそれなりに調子はいいですね、１０月の最期でやられたのもまぁ取り戻して、今月もそれなりに利益をあげれているところではありますが

なんでしょうね、この虚無感は

家のことでも婆さんが退院して色々と負担が増えましたね、っていうかもう存在が負担ですね

認知症って言い方悪いし、必死に懸命に介護されてる方には申し訳ないんだけど

あんなん悪化したら、ただの尿漏れを起こして喚く肉塊以外のなにものでもないんじゃないか？

結構可愛がってもらったもんですが、もはやすでに人としては見れないな・・・

もう人として考えれるだけの頭は、精神は無くなったように見える

そういうこともあってストレスがひどいですね

んでちょっと母親がこちらに来てる隙に大阪に戻って旧友たちと酒を飲んだりしたんですが

帰ってきて土日を潰して研究にさらなる焦りが生じる結果となってしまった

終わんねぇんだよなぁ・・・

最近テーマの変更も考えています。

うーん、そんなに劇的に変えるわけじゃないんだけど、少しレベルを下げても卒論になりそうな気がする道筋が見えたので

そっちに逃げようかなぁとか

なんだか、そんなわけでねぇ

本気で生きる意味が・・・

いや今年ずっとそんなこと言ってる気がするんだけど

大阪帰ったら彼女つくれと説教されるしな

そんなもんできるわけがねぇ・・・

でもあれだよねぇ生きがいとかあったほうが生きやすい気がしてきたなぁ

結婚ってあれだよね、初めは生きがいだけど

途中から死ねない理由になりそうだよなー

責任感があるタイプなので責任ってやつが嫌いなんですよねー

持ったら逃げれなくなっちまうから

自由がすきなんだけどね〜

今現状がそれとかけ離れている気がしたなぁ

お金に縛られてるし、研究室にも縛られてるし、家にも縛られている

結局やっぱり金がいるなぁ・・・

それしかない、安心出来るだけの金がほしい・・・

下手に知識を得たばかりに世界への不安が募るばかりだ・・・

春には海外にまた行きたいと思ってるんだけど

ほんとにいけんのかなぁ・・・

金はまァあるんだが

予定全然立ててねぇよ・・・１人で行くのかな―

研究室のメンバーが行きたいな〜とか言ってるけど金なさそうだしな。。。

１人だとどうもねぇ・・・責任がなくなるから考えること放棄してしまう

去年のドイツ旅行なんか余裕かまし過ぎて電車で寝るわ、昼間の公園で爆睡かますわで緊張感の欠片もなかったからなぁ・・・よくもまぁスリにあわなかったもんだ

そんなこんなで色々と考えてはいるものの、目先のことに左右されまくってますねぇ。。。不自由極まり無い